Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

черепаха

из писем для Аси

***
Для moon46

Здравствуй, Ася, друг мой, доброе утро. Письмо твоё такое хорошее, оно мне очень понравилось, я ожидал, что ли, более драматического письма, но и хорошо, слава Богу. У нас пока нет снега, у нас бывает так, что настоящий снег выпадает только к Новому году, даже и первого снега толком-то ещё не было, так, пару раз отдельные снежинки летали. Декабрь у нас обычно – серый и неприютный. Но я немного есть в твоей сказке, я присутствую в твоих чувствах. Мы с мамой позавтракали (винегрет, гренки с яйцом и немного курицы). У нас очень холодная квартира (летом-то в ней хорошо, прохладно, а зимой мы ходим в трёх свитерах, я сейчас – в красном свитере). Ты знаешь, у меня нет (пока) смертельной болезни, но у меня есть острое ощущение, что у меня нет времени, только здесь и сейчас. Понравилась мне твоя мысль про траву: наверное, подобные мысли нас посещали в детстве, и то, что они навещают нас до сих пор, значит, что мы до сих пор – живые. У меня сейчас – точка начала (может быть, попросту одна из многочисленных точек отсчёта), но вчера я заканчивал предыдущие все дела, поэтому тебе не ответил сразу. Вчера пообщались с Томой, на днях жду от Саши письма по почте. Пока не напишу больше, не хочется писать много букв. Пиши, жму лапу, целую в щеку.
___
Постскриптум. Ася, спасибо тебе за письмо, оно мне очень понравилось. Я тебе написал ответ, выложил. Может быть, я буду теперь читать ленту и отвечать тебе утром, мне так будет удобно, на ночь глядя отвечать на письма мне трудно. Написать одно "утреннее письмо" за день – для меня хорошо. А днём заметки писать и хокку. Но, может быть, буду тебе что-то ещё в течение дня писать, может быть, наиболее личные (острые) моменты оставлю для личных писем (но можно и друг друга в жж комментировать, извини, что так обычно не делаю, это просто потому, что я сам по себе – молчун). Я довольно открыт в жж, но, всё-таки, некоторые вещи стесняюсь, что ли, в жж писать. Пиши, обнимаю. Твой Алексей.
черепаха

(no subject)

*
Я рассказывал: сейчас я – нормальный, я в обычном состоянии сознания пребываю, но в 90-х годах я постоянно был в изменённых состояниях, всегда был несколько обострённым; может, и потому теперь я так люблю дзэн – обычное состояние.
Помимо Кота, у меня есть любимая женщина, и она прекрасна, мы друг для друга – любовь всей жизни: когда-то мы 9 лет были вместе, потом расстались, но продолжали встречаться; теперь она несколько лет – в Америке, и я жду, что она вернётся; она – душа, она довольно простая, она понятная и прекрасная.
Я рассказывал: думаю о том, что, как я пишу заметки на полях Жизни, так я мог бы и рисовать наброски, рисовать много – но на практике не рисую, нет ни графических идей (образов), ни непосредственного желания; не могу не писать (хоть немного), не могу не петь – но не рисую совершенно спокойно; мне было бы интересно и художественную прозу писать, но, опять же, нет никаких идей.
Любопытно, что раньше для меня измена вообще не была проблемой: я не был ревнив и сам не понимал, что я кому-то там «изменяю»: я просто делал, что хотел, для меня было естественным любить разных женщин, в моей жизни было много разных людей; но теперь и я бы хотел быть с одной женщиной, и я не хотел бы, чтобы мне изменяли.
Хочу съездить на службу в церковь (если и не сегодня, то в другой раз): я вижу смысл в общей молитве, хочу помолиться, я хотел бы и исповедаться-причаститься, но я сегодня встал рано, пил кофе, завтракал (перед причастием нельзя есть и пить) – мне трудно было бы дотерпеть; хочу отвезти в церковь немного денег, я отложил: у меня появилась потребность – немного денег отдавать (на церковь или дарить); может, повидаюсь в церкви и с дядей Сашей.
Я могу бриться и каждый день, мне даже не лень, но я привык к себе бородатому и без бороды чувствую себя не совсем комфортно (как голым), хотя седая борода меня сильно старит, пока я раз в месяц стригусь у Розы в парикмахерской и сбриваю бороду, потом отращиваю обратно; вообще, я говорю, что это зависит от женщины: одни женщины любят бритых мужчин, другие признают только бородатых мужчин, но, поскольку у меня нет сейчас женщин…
У меня раньше особо не было зависимых отношений, я расставался с женщинами гораздо легче, хотя всех помню десятилетиями – а с Котом я попал (в ловушку): это были неправильные, болезненные, взаимно тяжкие отношения, я очень боялся один остаться, она честно пыталась мне помогать, но в итоге получилось всё ещё хуже, она жестоко бросила меня одного – хотя как она могла бы иначе? – понятно, что я хотел бы забыть, мне хочется только, чтобы было всё хорошо, но с ней всё не может быть хорошо, и, если она вернётся, ничего хорошего не получится – пора попрощаться; если бы она хотела, чтобы у нас было всё хорошо, у нас всё и было бы хорошо, а так – одно разрушение.
черепаха

(no subject)

*
Было долгое счастливое бабье лето, но вчера погода испортилась, начался дождик, наступает зимнее время, через несколько дней мы переведём часы, в 5 вечера будет уже темно; деревья почти облетели, начинается отопительный сезон, хотя у нас батареи – опять холодные, но, даст Бог, всё наладится; скоро – Самайн, я отмечаю Самайн как веху: наступленье зимы.
Снился прекрасный сон (мы пели, играли музыку) – почему-то я был у кришнаитов (как меня туда занесло, я ведь никаким боком не кришнаит), было несколько эротических моментов во сне.
___
Принтер мой вчера сошёл с ума вообще: отказывался выключаться, пытался работать – не знаю, как будет дальше.
___
Collapse )
черепаха

(no subject)

*
Снилось, что мы с мамой хотим пойти в кино на продолжение Мюнхгаузена с пожилым Олегом Янковским – но вместо кино идём в баню; в мужском отделении – голых толпа мужиков, баня превращается в психбольницу (много уродов), но я иду в другое отделение, и меня вместе с незнакомой девушкой выпускают на улицу (у меня – сильное сексуальное желанье-фантазия), мы идём по улице (там, где турецкий фаст-фуд) к отдалённому магазину.
Сегодня был разговор забавный: если к тётке приставать, она прячется-убегает, и это нормальное женское поведение; если не приставать, тётка подумает, что ты с нею дружишь – и тоже будет с тобой дружить; а как быть? – надо как-то умудриться договориться, хотя говорить много слов тоже не нужно, иначе всё словами и ограничится: женщины – хитрые существа, и словам не верят; бывает, они сами к нам пристают, но, в общем, даже удивительно, как у нас изредка что-то вообще получается; женщину нужно соблазнить, но так, чтобы ей самой захотелось.
___
Священник на исповеди спрашивает: ты сердечно каешься во всех своих грехах? – но это сложный вопрос, на который трудно однозначно ответить: с одной стороны, я не обо всём сожалею в прошлом (всё было просто, как было), или не всё могу и хочу прекратить; с другой стороны, если бы я раскаивался, я бы не грешил впредь; с третьей стороны, если бы я признал, что я не во всём раскаиваюсь, я не мог бы (не был бы вправе) вообще исповедоваться и причащаться: а ведь, всё-таки, хочется быть с Христом, а врать Богу не хочется; и это – сложный вопрос с самого первого раза, с первой исповеди-причастия: как тут быть? – может быть, я не раскаиваюсь, а, может быть, я глубоко раскаиваюсь, сам не ведаю; верю, что Бог прощает, и душе стало легче после первой исповеди-причастия, но не могу сказать, что искренне раскаиваюсь во всём; Христос говорит: иди и не греши – но как быть с тем, что волею-неволею продолжается – трудно в одночасье полностью перевернуть свою жизнь; или истоки нашего греха ещё глубже: в том, что мы вообще – такие, как есть; сама наша человеческая природа изначально больна грехом, но, а как мы созданы по Божьему образу и подобию?
___
Мне снятся тревожные сны и даже брутальные: вроде бы, я медитирую, я молюсь, но душа-подсознание остаётся не просветлённой.
черепаха

(no subject)

*
Мне видится, дзэн – это абсолютное одиночество наедине с собой, с судьбой, с миром, с существованием (всё попросту таково, как есть), но ведь то крохотное зёрнышко веры, которое есть-таки в моём сердце – это тоже ведь часть моей целостности и экзистенции; да, эта вера – пока ещё моя часть, она пока ещё не тотальна, она слаба, но я и не хочу от неё отказываться и отрекаться: да, я верю и хочу верить в Бога, в Христа-Спасителя, я медитирую наедине с собой, но в этих медитациях присутствует Бог, мысль о Боге.