Добёр Бобёр (a_pusto) wrote,
Добёр Бобёр
a_pusto

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из doberbober2:

Хокку:

***
Август, первое,
Суббота. Разоспался,
Встал поздно. Солнце.
___
Ленка Чёрная
К нам приезжала в гости –
Хоть повидались.
___
Стало прохладно.
Натягивает на дождь.
Я спал целый день.
___
Воскресенье. Встал
В семь. Прохладно, облачно.
Август, второе.
___
Неужели всё –
Разочарование –
Было напрасным?
___
Арсений пришёл,
Половину арбуза
Принёс – спасибо!
___
Десять лет назад
Впервые бросил курить –
Жизнь повторилась.
___
На ужин: салат,
Макароны по-флотски,
Компот грушевый.
___
Третье августа,
Понедельник. Вечером –
Полнолуние.
___
Ясное небо.
Солнечно, но прохладно.
Встаю в семь утра.
___
Я решил пока
Докурить весь свой запас –
С гаком неделя.
___
Однако потом
Будет ещё труднее –
Чего не сейчас?
___
Пока не могу
Не курить – буду запас
Свой докуривать.
___
Солнце, теплеет.
Я притащил водички
И вынес мусор.
___
Солнышко. Вторник.
Четвёртое августа.
Снов не запомнил.
___
И спина болит –
Отдаёт под лопатку.
Остановиться.
___
Открытка от М. –
Почта пришла сегодня –
От Саши письмо.
___
Я больше люблю
Наивных, простых людей,
Хоть я не так прост.
___
Встал рановато.
Пятое, август, среда.
Солнце, прохладно.
___
Медитирую
Я на жизни – жизнь и есть
Медитация.
___
Вот хорошее –
После завтрака дремал –
Настроение.
___
Три часа ночи.
Четверг, август, шестое.
Я разбудился.
___
Проснулся ночью
От страшного сна, утром
Досыпал. Солнце.
___
Но перемены
Могут быть и к лучшему –
Пусть меняется.
___
Август, седьмое,
Пятница. Прекрасная
Погода. Встал в семь.
___
Медитировать:
Я чувствую сейчас вкус
Осознанности.
___
Я практически
Не пью сейчас чай – но пью
Кофе, пью воду.
___
Закрыть прошлое,
Действовать в настоящем,
Что будущее?
___
Август, восьмое,
Суббота. Солнце, жарко.
Встал в полседьмого.
___
День рождения
Сегодня – семьдесят лет –
Моего отца.
___
Снился мне праздник,
Разные гости, с Алкой
Мы целовались.
___
Очень плохое
Сегодня с утра моё
Настроение.
___
Мне кажется со
Вчерашнего вечера:
Всё очень плохо.
___
Поднялся ветер,
Натягивает на дождь,
Жарко. Мне лучше.
___
Если не верить
В Бога, то жизнь абсурдна,
И всё напрасно.
___
Мама купила
Мне сигарет хороших
(«Марвел») на месяц.
___
Мне получше, но
У нас отключили свет
Аж до вечера.
___
У нас на ужин
Сегодня – жареная
Рыбка с картошкой.
___
Поработаю
Перед сном – лягу раньше,
Нечего делать.
___
Вот воскресенье.
Девятое августа.
Встал к семи. Солнце.
___
Мама болеет:
Простудные симптомы,
Температура.
___
Не боюсь смерти,
Как бы – смерть неизбежна,
Но боюсь жизни.
___
Может быть, я – и
Неправильный: я – такой,
Но я – это я.
___
Прохладно, тучи:
На грозу натянуло –
И хорошо бы.
___
Маме получше,
Температура спала –
Всего тридцать шесть.
___
Сходил по делам:
Я притащил водички
И мусор вынес.
___
Ели на ужин
Кукурузу, для мамы
Сбегал в аптеку.
___
Вот понедельник.
Десятое августа.
Прохладно, встал в семь.
___
Мама выспалась,
Собирается пойти
На занятия.
___
Вот опять жарко –
Всё-таки, конец лета:
Разошлись тучи.
___
Будущего нет,
Прошлое закрыто – есть
Настоящее.
___
Но черепахи,
Вообще-то, бегают –
И быстро весьма.
___
Настолько боюсь
Фрустрации, что себя
Сам фрустрирую.
___
Прибрал слегонца
В комнате я сегодня:
Подмёл, протёр пол.
___
Перед рассветом.
Вот одиннадцатое
Августа, вторник.
___
Ужасно жарко.
Совсем я не выспался.
Утром спал плохо.
___
Может быть, уже
Сейчас времени у нас
Нет – только сейчас.
___
Выспался. Среда.
Август, двенадцатое.
Прохладно, хмуро.
___
Смена погоды:
Пасмурно и прохладно –
Прошёл бы дождик.
___
Продолжай-таки
Работать – темы свои
Прорабатывать.
___
У всех кризисы
Происходят – и люди
Что-то решают.
___
Рассвет, пять утра.
Август, тринадцатое,
Четверг. Холодно.
___
Мамино лицо –
Трагическая маска:
Боюсь за неё.
___
Снилась открытка
От М.: оранжевый фон,
Надпись зелёным.
___
Никто не скажет
Тебе, как жить – как решишь,
Так и сделаешь.
____
Лягу пораньше:
Побаливает сердце.
Спокойной ночи.
___
Встал на рассвете.
Вот четырнадцатое,
Август, пятница.
___
Расслабился я
Сегодня слегка, даже
Развеселился.
___
Но и я тоже –
Какой-то простуженный:
Насморк, расклеен.
___
Дали пенсию –
И на этом спасибо.
Я – приболевший.
___
Я прогулялся:
Купил пачку бумаги,
Зашёл в аптеку.
___
Мама готовит
Фаршированный перец
Для нас на обед.
___
Температура
Высокая у мамы,
Знобит, ломает.
___
Как ни странно, я
Абсолютно спокоен:
Страхи исчезли.
___
Встал в полшестого.
Пятнадцатое, август,
Суббота. Осень.
___
Очень холодно.
Начинается осень.
Схожу за хлебом.
___
Мы – хорошие?
Добрые ли мы люди?
Прости нас, Господь.
___
Но перемены,
Может, пришли уже и
Необратимы.
___
Вот воскресенье,
Шестнадцатое, август.
Перед рассветом.
___
Сегодня был бы
День рождения моей
Бабушки Дины.
___
Солнце, не жарко –
Потеплело сегодня:
Как раз хорошо.

Стихи:

***
Себе завариваю чай
И говорю тебе: прощай.
___
Лето сбылось – но было коротким,
Было жарким. Всё будет в снегу.
В моде нынче у девушек шорты –
Ах, по самое «не могу».
___
Пожелтеют вскоре рощи,
Далеко ли до зимы.
Может, всё гораздо проще,
Чем выдумываем мы.
___
…Как ждёт: а сбудется ль свиданье? –
Любовник, но немолодой.
___
Оставить тщетные попытки,
Уйти от мира, жить себе,
Как жил, купить на свитер нитки –
Мир остановится к зиме.
___
Что наша жизнь? Банальность: острый миг.
Быть может, быт? Страданье? Вечный праздник?
Увы и ах, мы не читаем книг:
Корплю в трудах писательских напрасных.
___
Всю жизнь писатель пишет – ну же,
Читатели, читайте нас!
Но прошлогодний снег не нужен –
Что происходит здесь-сейчас?
Когда мы были молодые…
Во всём себя я обвинил.
Мгновенья наши золотые
Покрылись пылью, как винил.
Спешили жить – и не успели.
О, жизнь моя нужна ль кому?
Жизнь человека неужели
Нужна лишь Богу одному?
Вот август. Жарко. Час обедни.
Живём себе… себе самим.
Но человеку собеседник –
И человек – необходим.
А там и сумерки, и ужин,
Потом пора уже ко сну.
О, человек, кому ты нужен,
Себе не нужный самому.
Сижу один в своём молчанье
Под скрипы старческих костей
С остывшею заваркой чайной –
Но, всё-таки, люблю гостей.
___
Мне – сорок семь, и я — старик-подросток.
Жизнь неужели (не сказать красиво) –
Случайный и далёкий отголосок
Большого Взрыва.
___
Мы – люди. Вся жизнь – за плечами.
Но есть ли в нас смысл, вообще?
За славой бегу величавой
В заплатанном нищем плаще.
Быть может, одарит копейкой.
Пока на плечах голова,
Поэт, свой талант не пропей-ка.
От жизни остались слова.
На кухнях мы пишем романы,
Пока голова на плечах.
Мы – люди. Мы все – великаны
В заплатанных куцых плащах.
___
В жизни нету, наверно, смысла –
Невозможно её понять.
Мир меняется слишком быстро –
Невозможно его догнать.
___
Вторая половина жизни – прыгал
Всё мальчиком – и вдруг… тень облаков
Накрыла двор, спит кот соседский рыжий.
Да, старость – это не для слабаков.
Мы ждали перемен – и их боялись,
Со страху мир совсем остановив,
Но времена, как видно, поменялись
Уже, не в моде ретро и наив.
Печально, но и девочки стареют,
Целуют наши девочки не нас.
И выхожу один я на аллею.
Ну, где же ты, в шампанском ананас?!

***
В жизни, бедненькой, смысла нету.
Быть счастливым – не быть поэтом.
Нашу маленькую планету
Покачнёт космическим Ветром.
Просто люди мы – Божьи дети.
Вечно что-нибудь бытовое.
Что ж неймётся поэтам этим?
И сердечко болит живое.
___
Жара. Облака грозовые.
Что будет? Но ждите ответа.
Последние дни золотые –
Привет уходящего лета.

***
Каюсь я, но не каясь –
Боже, прости меня –
Просто была такая
Жизнь, и такой был я.
___
Мы все на Божий суд придём –
Судьба решается.
Всё начинается Христом
И завершается.
___
Что шепчет осень нам на ушко?
Рассвет. День новый. Пять утра.
Рябины спилена верхушка,
И над рябиною – Луна.

Мысли:

***
Здравствуй, дорогой Саша! Отвечу тебе, как обычно, не раздумывая особо – а потом буду размышлять долго и догонять в заметках. Рад твоему большому письму, оно писалось в этот раз долго. Сегодня ещё и открытка от М. пришла, вместе с твоим письмом. Стишок твой новый понравился. И песенки твои я люблю: как бы ты ни скромничал и ни прибеднялся, я люблю именно твоё исполнение, у меня есть порядка часа твоих песенок в записи, целый альбом, пусть это даже и черновик: может быть, так и лучше: не ждать будущего, а делать попросту то, что есть. Насчёт моих книжек, да, я планировал издаваться дальше, подготовил (для начала) ещё три книжки: книжку рисунков и два сборника стихов – мне хотелось что-то делать, в том смысле, чтоб не зарывать талант в землю. Но, вообще-то, непонятно, смогу ли я дальше что-нибудь делать. Книги расходятся медленно, они не читаются, они не приносят денег, не приносят новых контактов. Соберём ли мы денег, чтобы что-нибудь делать дальше? Постоянно просить друзей-спонсоров тоже не очень хочется. И второе: а смысл? Мне кажется порой: всё напрасно. Как говорят, «против кармы не попрёшь». Знать бы, какова Божья воля. Говорят, что Библия открывает нам Божью волю – но конкретно в моей жизни она какова? У Ольги Седаковой есть хорошее стихотворение: «Чего же Ты, Господи, хочешь, чего ждёшь от раба Твоего»? Вчера было настроение такое: отпустить все свои попытки – и жить себе, как живётся, раз, всё равно, это не удаётся. Но это тоже – депрессия, я вчера рано лёг спать, сегодня это настроение уже сменилось, ушло, много ярких мыслей, воспоминаний. Конечно, всё-таки, я напечатал две книжки – пускай для друзей, появились новые люди, появилась подруга – у меня год не было ни секса, ни отношений. Бог что-то даёт нам, что-то отбирает безоговорочно. Почему? Ты знаешь, у меня нет ностальгии по юности. Моя юность была поломанной, хотя детство моё, пожалуй, было счастливым. Было время, когда я любил себя взрослого – я тогда не курил, был счастлив, это было простое счастливое бытийное время. Сейчас я не очень люблю себя, я себя чувствую и стариком, и подростком, времена трудные, и я сложный, не настолько счастливый. Пожалуй, мы уже переменились и отправились в новый путь; путешествие старости будет бесконечным в том смысле, что мы никогда его не закончим, мы попросту уйдём в этот путь, в бесконечность. Счастливо тебе, обнимаю, привет родным, до писем. Алё.
___
Саша, по твоей просьбе, напишу тебе пару слов о Лене Касьян. Нет, мы не были чересчур близко с Леной дружны, я бы не позволил себе панибратства, но мы знали лично друг друга, виделись, годами читали друг друга в Живом Журнале; я слушал её три альбома, читал три книги стихов и был на живых трёх концертах; Лена боролась с моим курением, Лене мои стихи нравились, Лена мне дарила подарки. Лена круче всех кидала дротики (дартс) – все в десятку. Я был даже в Лену влюблён, написал ей несколько посвящений – но её все любили. Лена была из Львова, но последние несколько лет жила в Харькове – жила с Катей, верной подругой. Катя учила меня играть в го – но я так и не научился, я вообще не схватываю сути этой игры, и я свой прекрасный комплект го отдал Кате. У меня к Лене Касьян было несколько ревнивое чувство: я думаю, что я бы мог, как она – но хочу ли я так? Как мы когда-то обсуждали с Котом, что, если бы я хотел, я бы мог стать «рок-звездой» – но я просто не захотел. У Лены была своя аудитория и поклонники. Когда Лена заболела и попросила помощи, многие люди помогали ей и поддерживали. Лена тяжело уходила. Она болела шесть лет, перенесла несколько операций, жила за счёт неимоверно дорогущих лекарств. Однако до последнего дня она сохраняла ясность сознания и присутствие духа, писала в Живой Журнал. Вечером она сделала последнюю запись в Живом Журнале, а рано утром её не стало. Думаю, она сполна прожила свою короткую жизнь (можно сказать, что мы были с ней сверстниками). На последних фото Лена была невероятно красивой: измождённая, как старушка, но абсолютно одухотворённая и прекрасная. Помню, люблю, молюсь. Царствие Небесное, Елена. Для нас ты – всегда живая, ты есть.

***
Завтра, 8 августа, моему папе исполнилось бы 70 лет.
Попытался бросить курить – но напугался, покуриваю.
Пока мы не можем ничего сделать дальше – нет денег.
___
С подругой меня несколько смущает разница в возрасте (она старше), но, вообще-то, на самом деле, мне хорошо.
Это всё – попросту разговоры и на полях заметки, но, может быть, Вам интересен мой разговор.
Я мог бы сегодня встать на рассвете, часа в 4 утра – проснулся, но ещё до семи валялся, хоть толком уже не спал.
Ночью сосед разбудил всех криком: ты это самое – шуметь по ночам, я тебя это самое, мне завтра на работу, а ты это самое – но он орал это самое так громко, что это самое, разбудил весь квартал, это самое.
А снилось мне, что я плавал в большой реке с прекрасными песчаными островами, причём, не один, а с девушкой – мы прямо в воде (на плаву) занимались любовью.
Можем ли мы что-то поделать и изменить? – но наша задача: отслеживать динамику (изменения); всё может перемениться в любой момент, но наше дело – попросту жить; и, пожалуй, чересчур задумываться – бессмысленно.
Любопытно, что однажды я был в гостях у людей в Крыму, и хозяин попросил меня не курить: дескать, дети воспитаны так, что считают курящих людей плохими; я спросил: а как не курить? – он ответил: да попросту не кури; и я не курил двое суток, и никакой ломки у меня не было, но, когда я уехал, я купил пачку сигарет себе на автовокзале и закурил.
Соседка говорит, ночью во дворе кричали (матерились) мальчишки, а Вадик на них орал из окна – но я мальчишек как раз не слышал, я спал, и мне река снилась, а разбудил меня как раз Вадим своим криком; но Вадик и сам такой – может орать, материться и включать музыку на весь квартал среди ночи; девчонки тоже матерятся, не только мальчишки…
У нас грозятся опять ужесточить карантин: опять закрыть метро, предприятия, кафе, магазины, кроме продовольственных и аптек, но говорят, что теперь это – сугубо политика; мы в абсурдном мире живём...
Наш сосед-араб (оказывается – я спросил – его зовут Ибрагим) нам хлеба принёс: багет из пекарни и некую арабскую лепёшку, густо умащённую специями – спасибо Ибрагиму, благодарим Тебя, Господи; ведь есть и что-то хорошее…
Вчера был странный вечер: бомж-алкаш попросил у меня закурить (я испугался его, ушёл), у мамы вскочила родинка, что ли – мама заволновалась, подняла панику, испугалась, что это – клещ, но ей сказали, что это не клещ, и она успокоилась (мама прямо на улице задрала платье, чтоб соседка посмотрела родинку на спине – как в деревне, мне было за неё стыдно), сегодня у мамы то давление шалит, то она простыла; Ибрагим вчера принёс лепёшку со специями, я наелся специй (мне было любопытно) – и мне стало нехорошо. Со вчерашнего вечера настроенье очень плохое, кризисное (кармический некий кризис), сегодня ещё и бачок сломался (мелочь, но неприятно, настроенье и без того плохое). Мама поехала на базар за сигаретами (мама знает, где продают дешёвую русскую контрабанду) – посмотрим, что привезёт: если хорошее – хорошо. Жизнь кажется трагичной, нелепой. Но буду постепенно приводить себя в норму.
Мама купила-таки мне хорошие сигареты («Марвел») – запас на месяц, якобы, даже швейцарские, не пойму, почему они такие дешёвые (контрабанда).
Задумался о том, что, допустим, я бросать курить не хочу, но если бы я сократился до пачки сигарет в день, хоть это трудно (сейчас курю я полторы с гаком пачки), то, возможно, я мог бы позволить себе покуривать, мы потянули бы.
У нас из-за аварии свет отключали – сказали, до вечера, но уже дали, часа два-три света не было.
Нам хочется чего-то – например, чтобы жизнь обладала смыслом – но имеем ли мы значение, мало ли, что нам хочется; говорят, личной кармы вообще сейчас нет – только общая: нам страшно просто плыть по течению – но что мы можем поделать? – только за всех молиться; без Бога жить страшно.
У меня сейчас – нестабильные переменные настроения: то ровное хорошее настроение, то депрессивный криз (заклинивает), то маниакальный подрыв.
Мама мне рассказала, как с папой они познакомились: оказывается, я – тоже деревенский, хотмыжский, я был зачат в Хотмыжске, в русской деревне, в первый же день, как отец вернулся из армии.
Мне подумалось, что я не очень верю как в метод в семейные расстановки (на мой взгляд – это иррациональная магия), но философски я вижу смысл, потому что мы не пришли ниоткуда, мы родом из рода, мы принадлежим не только к кровному роду, но и к роду нашему всему человеческому; вообще, возможно, в жизни очевидного смысла нет – но, всё же, магический смысл в жизни есть.
Возможно, времени у нас нет. Дай, Бог, нам жить долго и счастливо, но, возможно, у нас есть только сегодня. Время – иллюзия. Хочется остановить время.

***
Снились медитативные сны, я был честным во сне, мне можно было задавать вопросы, но лучше было бы мне молчать.
Мама заболела: простыла, температура, я депрессирую, но, в целом, обычная жизнь, обычное состоянье вялотекущее.
___
Может быть, я и – неправильный, но я – такой, как есть, я – это я, я честно говорю о себе.
Мама приболела (простыла, слабость, ломота, температура, голова побаливает, но кашля нет).
Я депрессирую. Всё, в целом, обычно.
К вечеру у мамы температура нормальная, мы поели кукурузы, мама повеселела и телевизор смотрит.
Но моё настроенье очень плохое.
___
Мама выспалась, чувствует себя хорошо, собирается уже в центр здоровья пойти на занятия.
Если человек не продолжает в детях свой род, он должен продолжать себя в творчестве.
Настроение с утра хорошее, активное, медитативное – но кризисное и острое.
Думал во сне, что я общаюсь с некоей девушкой – но с кем, я не помню – и мне нужно ей подарить мои книжки.
В магическом смысле всё закономерно, потому что жизнь целостна, жизнь развивается вся из одного зерна.
Вадим сотоварищи устраивают пьянки в беседке: бухают, бесятся, орут, матерятся, музыку включают на весь квартал.
Вчера тётки наши полицию вызвали.
Кошка наша во дворе гоняет чужого кота: медленно-медленно к нему приближается и на него урчит. Сидят, выжидают.
Иногда тут не о чем спорить, даже и разговаривать: простой вопрос – да-да, нет-нет, это не требует вообще реакций.
Чтобы комфортно жить, мне нужно ещё тысяч 5 гривен в месяц (200 долларов) – конкретная сумма, но где её взять?
Для меня хороший образ работы – работа дворником, но боюсь, что с возрастом я эту работу физически не осилю.
Может быть, это и хорошо, что книжки мне ничего почти не приносят – значит, особой кармы нет очевидной.

***
Говорят, «точка силы – в настоящем моменте».

Говорят, надо жить на базаре жизни; это не очень правильно, что мы уходим от мира.

Мама нормально себя чувствует, но слабая, устаёт, температура очень низкая (36).
___
Я замечаю, что люди у нас не заморачиваются уже насчёт вируса: перебоялись – и стало пофиг; всё равно, иначе жить невозможно.
___
Сегодня почти не спал: сначала долго не мог заснуть, потом яркий сон снился, но он прервался, и я мгновенно его забыл, потому что какая-то идиотка заорала опять под окнами; полпятого утра, только начинает светать.
Если выбирать, Цветаева или Ахматова, то, однозначно – Цветаева. Если выбирать, Достоевский или Толстой – Достоевский. Но, вообще-то, если выбирать, Достоевский или Толстой – то Чехов.
Кажется, что человеку спастись невозможно, но, во-первых, как сказано, «что невозможно для человека, то возможно для Бога», во-вторых, мы должны, всё равно, стараться, молиться.
Илья говорил как-то, что, когда кризис, люди кричат – но Ахматову не цитируют; нет, всё наоборот: люди таковы, что, когда плохо, как раз Ахматову-то цитируют.
Как бы нам ни хотелось законсервировать всё, это попросту нереально: жизнь жива, что-нибудь должно происходить, динамика некая.
___
Август – это дзадзэн.
___
Настроение активное и хорошее, но перепил кофе и накурился – перевозбудился слегка, надо паузу сделать.
Мама пришла домой ужасно расстроенная, на ровном месте поругалась с соседкой (истерика) – прямо псих.
___
Говорят, что-то решается только в кризисе, но у всех кризисы происходят время от времени, и все решения принимают.
___
Я рассказывал: в больнице бывает по-разному, там более жёстко, медперсонал разный, включая врачей – одни люди хорошие, другие плохие, а в диспансере к людям (клиентам) относятся хорошо, не обижают, доброе место, врачи любят творчество: у женщины-врача вся стена в кабинете увешана рисунками пациентов, правда, там и контингент поспокойнее; у меня есть план: съездить в диспансер в середине двадцатых чисел: хоть раз в году показаться, заодно уколоться, подарить врачу свои книжки: вряд ли он их будет читать, но творческим подаркам порадуется; а на той неделе, что будет, хочу к Розе сходить в парикмахерскую, в пятницу ждём пенсию – у нас деньги совсем закончились.
Я рассказывал: у меня обычно первое впечатленье о человеке ошибочно, я не вижу человека с первого взгляда, мне нужно второе-третье впечатление, нужно с человеком пообщаться, понаблюдать, приглядеться, чтоб сложилось более адекватное представление, чтоб понять, каков человек.
Из письма. Мама выздоравливает, но ещё не совсем. Температура то низкая, то нормальная, к вечеру слегка повышается. Но мама и не сидит на месте, не лечится. Очень плохо спит, жутко нервничает, переживает из-за быта, здоровья, что денег нет – прямо какой-то псих. Сегодня на пожилую соседку в подъезде наорала ни с того, ни с сего. Очень за маму волнуюсь, переживаю. Моё настроение кризисное, но вместе с тем и спокойное: как бы, чему быть – того не миновать. Как обычно, готовлюсь к худшему – надеюсь на лучшее.
Из письма. Я боюсь смерти, но в более широком смысле: своей смерти и смерти мамы, смерти нашего дома; приходит старость, мы начинаем болеть, мы остаёмся без денег, помощи ниоткуда нет (всё обрубилось), книги ничего не приносят; я боюсь, что всё может перемениться в любой момент, и придётся жить по-другому. Я замечаю, что не так боюсь смерти, как боюсь жизни. Сегодня выспался, но встал в пять утра. Какой-то затяжной кризис среднего возраста: прошлый год я провёл в депрессии, но это были цветочки: сейчас депрессии нет, но кризис стал только ещё острее.
___
«Жизнь неизбежна».
___
Мама постарела сильно, её лицо – как трагическая маска, мне страшно; мама опять хворает, хандрит.

У нас жутко нервная обстановка в доме, ни минуты покоя; мама болеет, психованная; почему же всё так хреново?!

Мне было бы интересно, конечно, аудио-беседы записывать, но просто я не говорю так много, я говорю телеграммами.
___
«Это, знаешь, как если человек к казни приговорён, и идут последние часы, и он не знает точно, когда, и поскорей бы уже свершилось, но ещё будет больно, всё может ещё затянуться, человек ждёт катастрофы и не знает точно, когда (прямо в любой момент), и это мучительное ожидание жуткое, и человек, конечно, боится – инстинктивный животный страх: об этом, кажется, есть у Сартра; я предполагаю, что может произойти перелом, и кризис разрешится, так или иначе, но этот перелом – ещё впереди, а кризис – и уже сейчас, и в прошлом, и ещё впереди, кризис – в самом разгаре».
___
Встал опять в пять утра, но спал утром, утром снилось, что я – возле метро в центре города, много людей, большая тусовка, в уличном кафе человек (он представляется как учитель труда) просит у меня закурить, но выдуривает у меня полпачки сигарет, я сержусь, правда, потом он предлагает мне помощь в моих бытовых вопросах, я жду подругу, и кто-то мне нежно кладёт сзади руки на плечи – я думаю, что это она, просыпаюсь.
Из заметок. У нас – лазарет: у мамы – температура, 38, мама пьёт парацетамол, много тёплую воду пьёт, к врачам боится идти (хотя других простудных симптомов у неё нет: только озноб, ломота, плюс проблемы с кишечником), а я слегка тоже расклеился (простудился) – посмотрим, что будет дальше; может быть, мне и показалось, что я приболел; к вечеру мама развеселилась, воспрянула духом, а я успокоился, и страхи исчезли.
Пока нам помогали, мы брали деньги на сигареты не из пенсии, а из помощи – это была отдельная статья расходов (законная), мы могли это себе позволить, теперь нам не помогают, а из пенсии курить нереально, пенсия – на питание, пока я «докуриваю» заначку, но и та скоро однажды закончится.
Мне бывает страшно смотреть на маму. Она весёлая, любит жизнь, но у неё множество тяжких мыслей, эмоций, переживаний. И это на теле отражается, на лице. У мамы тяжёлая походка, искривлённая спина, нервные движения, измученное лицо, исковерканные руки и ноги. Мама разговаривает громко, кричит. Я люблю маму и ей сочувствую. Но, как я писал когда-то в стихе: «…к сожаленью, нам не дано быть лёгкими людьми».
___
Делаем ли мы что-либо в этой жизни? – нет, мы не делаем ничего значительного, мы просто живём, делаем нашу повседневную работу души.
Вчера курю на скамейке, подходит темнокожий парнишка и говорит: привет, меня зовут Данил, я --- христианский человек, Бог тебя любит. Я сказал, что не хочу разговаривать. Но это, быть может – хороший знак.
Из заметок. У мамы держится 38 (температура), таблетки особо не помогают, но прочих симптомов нет, однако сегодня мама меряла днём температуру – нормальная, вчера вечером мама развеселилась, и я успокоился, но сегодня опять кризис (тревожно); мне показалось, было, что и я заболел, но это мне показалось: напал насморк, но кратковременный.
У меня есть мысль, но я пока думаю, я ещё не решил: взять часть «книжных» денег, чтобы у меня было что-то просто на жизнь и на крайний случай – по большому счёту, ведь это мой заработок, а делать книжки мы пока, всё равно, не можем: денег пока недостаточно, неизвестно, сможем ли мы их накопить и когда, да и смысла большого нет: книги почти не расходятся (нет контактов) и обратно мне ничего почти не приносят.
___
Мама врачей, как огня, боится, пытается лечиться народными методами; сначала мы не придавали значения: температура была то 37, то вообще 36, мама ходила по магазинам, но уже дня четыре держится 38, и не сбивается, хотя днём сегодня температура была нормальной; простудных симптомов нет, кашля не было, только температура (слабость, ломота, озноб, испарина); у мамы периодически бывают некие рези и спазмы в кишечнике, мама предположила, что это может быть в кишечнике воспаление (врачей, опять же, боится); с другой стороны, если б вирус, я бы тоже, скорей всего, заразился, но я – нормально; мы оба сильно нервничаем, но посмотрим пока, как будут события в ближайшие дни развиваться, всё может быть, и хорошее, и плохое, и мы готовы; я ходил в аптеку, за хлебом, мама попросила подругу сходить в магазин, мама сварила борщ, я жарил себе яичницу.

***
Кризисное лето. Кризисный год.

Я закрываю прошлое и ориентируюсь на обновлённый мир.
___
Я выбираю постоянную медитацию, но я даже и не замечаю особо, что я «медитирую»: это совершенно естественно.

Я могу быть только собой – перед собой, перед людьми, перед Богом. Я не могу делать что-то, чего нет в моей карме.
___
Хорошая погода – и настроение. Мама повеселее, температура держится, но слегка спала (37,4), слабость, но боль в суставах (ломота) прошла, хотя появились лёгкие простудные признаки.
Признаться, я жутко нервничаю и не понимаю пока, как быть, пока пытаюсь осознать, пока думаю. Говорят все разное – кому верить? К врачам мы обращаться боимся, тест покупать – для нас очень дорого. У меня симптомов нет, у мамы состояние ровное, без ухудшений, даже есть улучшения. Мама думает, что у неё симптомы – гриппозные. По-видимому, мы решим-таки пока несколько дней ожидать. Пока думаем. Я отменил гостей, стараемся не выходить никуда (я только выхожу во двор покурить – не хочу курить дома и соседей обкуривать), кое-что из еды мамина подруга нам покупает. Чем больше я стараюсь себя успокаивать, тем больше нервничаю, тем больше только накручиваю. Говорят, что у нас к врачу и не попадёшь просто так, говорят, что сами врачи рекомендуют 14 дней наблюдать. Мы с мамой друг из-за друга нервничаем – это ужасно. Семейный дурдом. Но решили подождать, и пока на том успокоились.
Subscribe

  • мысли

    Заметки на полях Жизни Сентябрь (начало осени) Начато на 1 сентября 21 *** 01.09.2021, среда. Плохо спал и встал без четверти четыре утра, за…

Comments for this post were disabled by the author