Добёр Бобёр (a_pusto) wrote,
Добёр Бобёр
a_pusto

Categories:

хокку, стихи и мысли

*
Из doberbober2:

Хокку:

***
Встал на час раньше.
Десятое декабря.
Вторник. Туманно.
___
Подморозило.
Выбросил-вынес мусор.
Поужинали.
___
Встал в полвосьмого.
Вот одиннадцатое
Декабря, среда.
___
Я сходил к Розе –
Она подстригла меня
Аккуратненько.
___
У нас на ужин –
Жареная капуста
И с сосисками.
___
Когда резал хлеб –
Заранее не знаешь –
Порезал палец.
___
Двенадцатое
Декабря, четверг. Рассвет.
Полнолуние.
___
Хочу, чтоб было:
Кот – закрытая тема,
Отныне вот так.
___
Я вынес мусор
И притащил водички.
Фонари, вечер.
___
Плюс два. Пятница,
Тринадцатое, декабрь.
Сыро, пасмурно.
___
Выспался. Сыро.
Вот четырнадцатое,
Декабрь, суббота.
___
Ноль, мелкий дождик.
На завтрак – яичница
С помидорами.
___
Пока я курил
С Лизкой, мама прибрала
В моей комнате.
___
Обед: кубанский
Капустняк с квашеною
Капустой (с пшеном).
___
Всё изменится?
Пока всё по-прежнему,
Но, а что дальше?
___
Вот вечереет.
Нужна перезагрузка.
Ужин: тефтели.
___
Вечер. Подремал
И перезагрузился.
Фонари светят.
___
Итак, в новый путь!
Но, может быть, этот путь
Будет последним?
___
Ужин: салатик
(Огурцы-помидоры),
Картошка, килька.
___
Делать нечего,
Хоть спать и не хочется –
Но лягу раньше.
___
Вот воскресенье.
Пятнадцатое, декабрь.
Тепло, пасмурно.
___
Дождик. Принял душ,
Пообедал, подремал.
Новостей нету.
___
Вот понедельник.
Шестнадцатое, декабрь.
В восемь встал. Дождик.
___
Любопытные
Сны снились, но не знаю,
Как пересказать.
___
На днях получим
Перевод, сегодня нам
Дали пенсию.
___
Снилось, я нашёл
Много денег (десятки)
На стадионе.
___
И не хочется
Секса особо – редко
Хочется остро.
___
Позже встал. Вторник.
Семнадцатое, декабрь.
Прояснение.
___
Дурной сон снился –
Больница снилась. Тепло,
Вышло солнышко.
___
Держусь за людей,
Которые от меня,
Позабыв, ушли.
___
Сыро, пасмурно.
Вот восемнадцатое
Декабря, среда.
___
Солнце сквозь тучи.
Вот девятнадцатое
Декабря, четверг.
___
Слов нет, пустота.
Я с ноля начинаю
Свой новый роман.
___
Сходил за водой,
Записывал песенки,
Гости нежданно.
___
Встал на два часа –
Двадцатое декабря –
Раньше. Пятница.
___
И прекрасный сон,
И ужасный сон – снились,
Но как рассказать?
___
Прошлое слилось
И дошло до маразма –
Два бывших мужа.
___
С добрым вечером!
На ужин – картошечка
С рыбкой копчёной.
___
Двадцать первое –
Солнцестояние, Йоль –
Суббота, декабрь.
___
Встал на рассвете.
Лена Касьян мне снилась.
Моросит дождик.
___
Повечерело.
Нам передали деньги.
Я отдыхаю.
___
На ужин – зразы.
Записывал песенки.
Я расслабился.
___
Вот воскресенье.
Двадцать второе, декабрь.
Тепло, пасмурно.
___
Съездил на службу
В церковь – исповедался
И причастился.
___
Запечённая
Картошечка на обед –
Ждёт мама гостей.
___
И праздничное
На десерт у нас нынче
Мороженое.
___
Вот понедельник.
Двадцать третье декабря.
Тепло, выспался.
___
Я вынес мусор,
Пачку бумаги купил.
То солнце, то дождь.
___
Продолжать-таки
Или начинать-таки,
Закрыв прошлое?
___
Профилактика:
Укололи лекарство –
Пора по сроку.
___
Плохо спал. Хмуро.
Вот двадцать четвёртое
Декабря, четверг.
___
Чай… вообще-то,
Я очень редко пью чай –
Пью кофе, воду.
___
На ночь съедаю
Банан, или яблоко,
Или ряженку.
___
У нас на ужин –
Макароны, сосиски.
С вечером добрым!
___
Недоспал. Среда.
Декабрь, двадцать пятое.
Дождь. До рассвета.
___
После завтрака
Полдня я проспал. Видел
Во дворе дятла.
___
Мама свитер мне
Подарила, нашла на
Улице ёлку.
___
Обед: рассольник,
Ужин: картошка-пюре
С рыбкой жареной.
___
Рассвет. Дождь. Четверг.
Двадцать шестое, декабрь.
Новолуние.
___
Похолодало.
Сны эротические.
Картошка с мясом.
___
Принёс водички,
Гости были. Что делать?
Я отдыхаю.
___
У нас на ужин –
Ряженка с булочками.
Спокойной ночи!
___
Рассвет. Пятница.
Двадцать седьмое, декабрь.
Встал в семь, выспался.
___
Но секс без любви
Попросту безобразен.
Лишь только любовь.
___
Временами я
Успокаиваюсь, но
Колбасит порой.
___
Мама из гостей
Принесла мне жареной
Картошки – ужин.
___
Дождик. Суббота.
Двадцать восьмое, декабрь.
Я отоспался.
___
Отправил письмо,
Вынес мусор, общался –
Насыщенное.
___
Я продолжаю
Свою работу жизни.
Снег с дождём. Вечер.
___
Вот воскресенье.
Вот двадцать девятое,
Декабрь. Ноль. Рассвет.
___
У нас – банный день.
Ужин: гречка, котлеты.
С вечером добрым!
___
Вот понедельник.
Тридцатое декабря.
Спал часов десять.
___
Подморозило.
Завтрак: селёдка в шубе.
Снежок, пасмурно.
___
К Новому году
Припорошило снежком.
С наступающим!
___
С Нового года,
Итак, я начинаю
Свой новый роман.
___
Встал в полпятого.
Вторник. Тридцать первое,
Декабрь. На ноле.
___
Новогодняя
Погодка: солнышко, но
Так и нет снега.
___
Уже хочется
Простой жизни, покоя,
Уединенья.
___
А под Новый год –
С мамой поужинали –
Пошёл мокрый снег.
___
Прошлого года
Груз оставляем в прошлом,
Год новый встретим.

Стихи:

***
Мрачноватая нынче погода:
Сыро, пасмурно, ноль и туман.
Три недели до Нового года.
Бесконечный начнётся роман.
Дай мне, Боже, работу окончить.
Слава Богу, что всё позади.
Фонари, и напротив оконца.
На чаёк, если хочешь, зайди.
Я пошёл и у Розы подстригся.
Замиранье – почти не пишу.
Мой вопрос (мой процесс) заострился.
Я советов ничьих не прошу.
С фейерверком спустя три недели
Всё сначала начнётся, друзья.
Я в тумане, как парусник белый,
В новый путь бесконечный уйдя.
___
Я сначала опять начинаю,
И внутри, словно вена, Нева:
Мне не спится – во сне сочиняю
Пару строчек для дневника.
___
Невесёлая нынче погода:
Может быть, я кругом неправ, но –
Снега нет аж до Нового года,
Только праздник у нас, всё равно.
Пусть приходят нарядные гости,
Пусть посуда блестит на столе –
Нам в полвека жить хочется просто,
Был бы ужин наш с мамой в тепле.

Декабрь 2019

Мысли:

***
«У Лёшки – кошка на окошке»…
___
Снилось два (кто мог бы подумать) неожиданных эпизода: футбол – и эротический сон с неожиданным человеком.

Итак, я подвёл черту и закончил прежний роман, новый роман начинаю, с Богом.
___
Не хочу на сцену, не хочу публичности, не могу рассчитывать на известность – могу рассчитывать на личное общение только.
___
Снилось, что на мне спереди сидит в обнимку голая девушка, я хожу с ней по Дворцу Пионеров, навстречу идут люди, директор – и я стесняюсь, я захожу в кукольный театр, общаюсь с детьми, с Николаем Васильевичем, оставляю девушку в мастерской и прошу для неё накидку.
Я рассказывал: я вспоминаю (пересматриваю), вообще-то, одно и то же – есть определённый круг (цикл) тем-событий, который я по временам пересматриваю (обычно пересматриваю насущное, а время от времени вспоминаю всё), нового вспоминаю мало, но, как бы, рассказываю себе одни и те же истории.
Я рассказывал: я могу думать о чём-то, но я смотрю, что происходит непосредственно и спонтанно, например, могу думать о том, что хочу писать прозу и рисовать, но я не делаю этого, зато могу сесть и записать 5 часов песенок или написать страниц 10 писем, хотя и не собирался, и с отношениями, вообще, то же самое.
Я рассказывал: у меня есть такая фишка – я считаю себя нехорошим (как бы, испорченным и неправильным), поэтому мне проще и комфортней общаться с такими же «нехорошими», неоднозначными, неправильными людьми, а хороших я боюсь портить: им нужна любовь, семья, счастье, а что я им могу предложить?
Итак, я начал новый журнал, новый роман – роман без прошлого, без предыстории (смысл был в том, чтоб оставить прошлое в прошлом), но начать-то я начал, однако я не готов сходу прямо-таки новую жизнь начать, всё-таки, всё это – продолжение-завершение, это – ещё не зрелость, это пока ещё – дзэн среднего возраста, переходный подростковый период; Бог даст, когда-то своим чередом новое бытие настанет; начинать мне тревожно, а продолжать – безопасней.
___
Снился фестивальный концерт, выступающих бардов вызывают в любой момент, нет никакого списка, пауза – все ждут, а на сцену никто не выходит, звонит телефон-аппарат (межгород), и я на сцене разговариваю по телефону; вообще, снилось многое, но не помню.
___
Новые аватарки будут, но аватарок пока новых нет, а я в этом журнале не хочу брать от прошлого, хочу новую историю сначала начать.
___
Снилось отделение милиции, пишут мою историю, мне любопытно её почитать, но мне говорят, что я должен сдать её в украинскую макулатуру; моей бывшей девушке во сне дали условно год – может, правда, нужно год подождать.
___
У нас с мамой – две минимальные пенсии, одну пенсию мы отдаём за квартплату, субсидию дают мизерную, вдвоём на одну пенсию – как хочешь, так и живи; спасибо, слава Богу, что нам помогают, но, если помощи не будет – как жить – вообще нереально; с помощи мы покупаем мне сигареты (сразу запас на месяц), остальные деньги откладываем, если помощи не будет, хочешь-не-хочешь, я не смогу курить; благодаря тому, что мама мудро ведёт хозяйство, в пенсию мы почти укладываемся, хотя это и, вообще-то, практически нереально; что я мог бы делать, абсолютно мне непонятно.
___
Я летал во сне, думал во сне о том, что мы привыкаем к определённым маршрутам мысли, и, когда что-то неожиданное происходит, и наш маршрут нарушается, тогда нужно нам творчество.
Я стал растворимый кофе пить с сахаром – пил без сахара, нормально, но пару дней пью – что такое – у кофе омерзительный вкус, сахар этот привкус перебивает. Сейчас плюс-минус ложусь спать в 10 вечера, просыпаюсь в 8 утра.
___
И спал, и не спал: ночью болело-отекало колено, потом плечо, ещё и эрекция, вчера было тревожно, утром тошнило.

Ноябрь был интенсивным, а что происходило в декабре, даже и не припомню: ничего особо, но переживания сложные.
___
Ночью снился прекрасный сон (но не знаю, как рассказать), а утром – ужасный: я курю в постели, в комнату заходит мама, она толкает меня в спину руками, как бы, чтобы удостовериться, что я жив – но она на меня не реагирует, а продолжает толкать, её рот раскрывается в беззвучном крике, в квартире кто-то есть, какая-то женщина; тут я проснулся – мама-то меня и разбудила (шумела), встал часа на полтора-два раньше, чем в норме: в полседьмого, перед рассветом; ночью (вкратце) снилось, что я построил прекрасный остров и, 20 лет спустя, я звоню Ерошке и приглашаю её в свою жизнь, дарю ей свою жизнь, этот остров; у неё во сне были 2 бывших мужа-маразматика, они оба жили одной семьёй.
___
Зачем я завёл себе новый Живой Журнал, ведь разницы большой нет? Суть была в том, чтоб избавиться от некоторых (технических) моих заморочек, со старыми журналами связанных. Ещё смысл в том, чтоб подвести черту, оставить прошлое в прошлом и новую историю сначала начать, хоть это всё – продолжение, то есть, сократить лишнюю информацию. Ещё у меня в новом журнале – пять друзей, но зато живых, а не сто, зато мёртвых, но это и адекватней: меня почти не читают, у меня всего несколько друзей и читателей, зато драгоценных. Подумываю даже, не удалить ли вовсе два старых своих журнала, чтобы не болтались без присмотра в сети – но, всё-таки, это целый большой роман, массив текста, может, вдруг кто-то захочет его полистать.
___
На днях – зимнее солнцестояние, Йоль, начинаются новогодние праздники, дожили, слава Богу, всех поздравляю с новым началом!

Спал плохо, снился эротический сон, но и неприятный: про покойного уже человека, она во сне была совсем больная, Танатос и Эрос…
___
С Йолем, с наступающим Новым Годом, с новым началом! Настроение (и самочувствие, и погода) непраздничное. Однако я к вечеру повеселел и расслабился, записывал песенки, пришли, на ночь глядя, внезапно гости.
___
Дождь. Фонарь. Вечер. Йоль.
Съездил-таки в церковь на службу, исповедался, причастился; я не особо вникаю в религиозные вопросы, но чувствую, что в церкви моей больной душе хорошо, и я хочу быть с Христом; встретил дядю, тётю, племянников – они пришли попозже на детский праздник; пока я гулял, мама, спасибо, прибрала в моей комнате; очень устал, но и очень доволен.
Вообще-то, меня не по-детски «колбасит»: как бы, кризис среднего возраста – прошлое закрывается, новое начинается; как я туда-сюда ни кручусь, кризис в самом разгаре; всё-таки, с Йоля – начало нового, крайне тревожное ощущение времени.
Я Серёже рассказывал: у меня авторского творчества сейчас почти нет, мне не пишется, но исполнительское творчество есть (тоже творчество): я знаю, наверно, порядка 500 чужих песен (бардов, чуть-чуть русский рок, очень много Галича, Щербакова, Мирзаяна, Визбора, Лены Касьян, других), песен 300 остались в прошлом: я их записывал, пел, но они уже – пройденное, а (ни много, ни мало) песен 200 (активный репертуар) я гоняю по кругу: вообще-то, нового нет, и я думаю порой, может, хватит, но мне пока их петь интересно, я вспоминаю в день песен 10 и полчаса записываю, песни разные, это занятие очень вовлекает эмоционально.
Я ещё Серёже рассказывал: я не хочу, вообще-то, обсуждать мою бывшую девушку – уже понятно, что мы не общаемся, мы расстались-таки, я успокаиваюсь и отпускаю, и всё остаётся в прошлом; однако меня тревожит, будем ли мы с нею общаться в будущем, у неё есть дурацкий сценарий с бывшими: она, бывает, соскучится, возвращается, а потом опять их кидает – это меня тревожит; она может ещё появляться, и я даже боюсь её появлений, мой покой ещё зыбок; у меня к ней – двойственные сложные чувства: я и по ней скучаю, но и не хочу её ни читать, ни видеть, ни слышать (отторжение), мне было бы проще либо так, либо так: либо она возвращается – мы общаемся, либо мы не общаемся вообще никогда; она сейчас, как я понимаю, пытается строить настоящие отношения, если ей удастся, это будет ей – большой плюс, но, зная её, тревожно, что у неё получится; неужели мы совсем изменились-таки – или, наоборот, мы вообще не меняемся?
К слову, я рассказывал, что я, было, почти уже успокоился, но почитал её в Живом Журнале (одно время она стала писать много и каждый день), и меня заколбасило: она не пишет ничего такого уж экстремального, обычные её мысли, она талантлива, мне она интересна – но я не смог с нею быть наблюдателем, читать её спокойно, просто как информацию – проблема в том, что я на каждое её слово остро (болезненно) реагирую; я удалил все напоминания о ней в интернете, мне проще о ней ничего не знать, я, честно говоря, не хотел бы вообще, чтобы она появлялась и меня тревожила: в целом, я успокаиваюсь-таки, но равновесие моё крайне ещё неустойчиво.
Я рассказывал Серёже: у меня довольно стабильный круг общения, человек 15, просто я всех друзей вижу редко, но разные гости заходят изредка; этот круг год от года несколько изменяется, кто-то приходит, кто-то уходит, но, в целом, так остаётся, и этот круг сохраняется, человека три за год появляются новых; знакомств, конечно, у меня больше (может быть, 200-300), в молодости я знал очень многих людей, но с возрастом, конечно, круг общения, как у всех, сузился.
Снилось, что мы пришли в гости, а там – квартирник: выступает некая рыжая девушка с аккомпаниатором-другом, нам говорят, что нам нельзя здесь остаться без пригласительных билетов, но мы очень просим остаться, мы готовы даже и заплатить, мы все едим суп куриный с лапшой.
Мы можем, конечно, один раз увидеться-пообщаться здесь и сейчас, я рад буду, но, вообще-то, меня не устраивает, чтобы ты сваливалась мне внезапно на голову: либо ты возвращаешься в мою жизнь – и мы общаемся полноценно, либо не надо меня вообще никогда тревожить, даже на день рождения; то есть, либо мы возвращаемся, либо давай совсем с тобой попрощаемся; меня терзает незавершённость: мы не сказали «прощай» друг другу; есть множество «фоновых» людей: ты их рад встретить, но ты о них вообще не думаешь, мне бы хотелось, чтобы так было у меня и с тобой, но пока с тобою это не так; я хочу отпустить, но пока удерживаю, потому что боюсь за будущее: будем ли мы общаться?
Лекарство меня расслабило несколько, но тут трудно сказать, как будет: я успокоюсь-расслаблюсь и, как бы, засну – или меня расколбасит ещё сильнее.
___
Мне кажется, что до сих пор всё очень плохо (об отношениях), и, если даже она вернётся, ничего хорошего из этого не получится.
___
Моя переписка обычно начинается интенсивно, но быстро сходит на «нет», только с Сашей мы переписываемся три с половиной года – но это одно бумажное письмо в месяц, за это время – больше пятидесяти писем друг другу.
Я рассказывал: меня недавно спросили, неужели я настолько хочу сочувствия, но сочувствия, эмпатии, человеческого тепла хотят все, не хочется общаться с человеком, который нарочно от тебя отмораживается.
Я рассказывал: я не хочу уже отношений без любви, секса без любви – у меня был опыт отношений без любви (с её стороны), но этот опыт был для меня печальным, это меня убило, и я полагаю, что именно секс без любви создал путаницу, «двойную ловушку», когда понять мозгами отношения было вообще невозможно (она меня не любила, но, при этом, со мной спала: по-моему, если спит, значит, любит, если не любит – то зачем спит; да, я-то её любил, мне нужен был этот секс, я настаивал – но это было абсолютно неправильно); нужно, хотя бы, человеческое тепло, взаимность, симпатия, существуют нормальные человеческие дружеские тёплые отношения, велосипед нам не нужно изобретать (остальное всё – от лукавого).
Я рассказывал: я пою, но не играю несколько лет на гитаре, хотя мог бы себе аккомпанировать, но я полагаю, что мне нужно переучиваться с ноля играть на гитаре (я и умел-то неправильно), если решить заниматься этим серьёзно; умцаца три аккорда – неинтересно, меня интересовал бы аккомпанемент: простенькие, но любопытные (багатель) пьески, какие-то джазовые ходы; у меня есть хорошая камерная гитара (брюнетка) – она слегка не строит, но у неё характерный «жирный» блюзовый звук, мне обещали подарить ещё одну, мастеровую, гитару – я хотел ещё большую концертную гитару (блондинку).
Мне сообщили, что, наконец-то, вышла книжка стихов моего покойного школьного друга Илюши Ковалюха, в книжке – несколько моих иллюстраций, это третья книжка чужих стихов с моими рисунками, Илюшина мама обещала передать мне несколько экземпляров. Записываю много песенок, были гости. Стал ложиться спать позже, к одиннадцати, а вставать ещё раньше, на рассвете, в половине седьмого. Очень утомился сегодня и ожидаю завтра насыщенный день.
___
Здравствуй, Саша! Сегодня буду отвечать на твоё письмо. Спасибо за посылку (подарки сладкие), будем пить кофе и добрым словом тебя вспоминать. У нас так обычно и бывает, что снег выпадает к Новому году, но настолько мрачного декабря я и не припомню, погода совершенно не новогодняя. Я сделал и закончил большую работу с песенками (как ты мог заметить по своей почте – но я тебе всё высылаю просто, чтоб было, может, тебе захочется хоть частями послушать). Буду двигаться теперь дальше. Завтра мне передадут книжку моего школьного покойного друга Ильи с моими рисунками, эту книжку полтора года делали. Кот не появляется, ничего про Кота не знаю, временами успокаиваюсь, но временами меня до сих пор колбасит, однако я хотел бы эту тему закрыть. Чувствую себя с переменным успехом, так всё нормально. С наступающим Новым годом! Счастливого года, радостных праздников, пусть прошлое остаётся в прошлом, пусть будет новое. Сейчас почти не пишу своего, стихи вообще не пишутся, но записывал множество чужих песенок в своём исполнении, тоже творчество. Здравствуй, дорогой Саша! Спасибо за тёплое письмо, хоть ты и не инженер и не можешь выдумать отопления, твои слова и подарки меня согревают (твоё единственное главное слово: люблю). Я давно не влюблялся по-настоящему, мои последние отношения просто меня убили, но я люблю, стараюсь любить. Как Лена Касьян кого-то цитировала: «Секс без любви – это грех? Да что вы прицепились к этому сексу: без любви – всё грех»! Или как Лена сама писала: «Я хочу, чтобы всё, что я делаю, превращалось в любовь, а иначе я смысла не вижу». Да, любовь – единственное, главное слово. Мне кажется порой, что я сказал уже всё, но жизнь продолжается, жизнь каждый день приносит новые впечатления; я даже несколько отпускаю творчество, я бы уже и ничего не писал – но жизнь продолжается. Мне видится, что все наши выдумки, наши сложности – от лукавого. Всё просто. Всё очень просто. Декабрь мягкий, но мрачный. У нас снег один раз выпал и через два дня растаял. Мама иногда покупает нам пирожные, тортики (она ищет, где что продают с уценкой, но пирожными нас она порой балует). Новый год мы отмечаем, наверно, с мамой, поужинаем, мама припасла много вкусного к празднику, в полночь будем пить чай (или твой кофе, может быть), может быть, в гости забежит кто. Мама сама смеётся про мои хокку: как я пишу, что она приготовила, что мы кушали. Но это – тоже очень важная часть нашей жизни. Мамины пирожки – наше счастье. Мамы будут не всегда, к сожалению, наши мамы не вечны, но от этого они, тем более – наше счастье. Я думаю, что, может быть, именно мама и есть моё счастье. Такая, как она есть: живая, эмоциональная, шумная, безалаберная порой, но и мудрая, и трагичная. Мама читает немного мои стихи, но мои стихи маму печалят. Если некого нам любить, надо любить наших мам, они и есть то главное, единственное слово «люблю», они и есть наше счастье. Да, писатель – попросту человек, поэт и есть человек, это так. Твоё письмо снова такое, что и не ответишь сразу, размышлять нужно, но я тебе полстранички написал сразу, а потом буду размышлять долго; люблю твои философические письма, меня и порадовало, что в прошлом письме ты рассказывал про твою работу, ты о себе мало рассказываешь, а, как мы живём – это очень важно и интересно. Пока не напишу больше, мама ждёт, чтобы накормить меня завтраком. С Новым годом! И обнимаю.
___
Я рассказывал: удивительно, хотя у меня секса нет почти год, голый секс (просто мясо) меня вообще не интересует, нужна душевность.
___
Я рассказывал: я не хочу вспоминать Кота, но удивительно, что отношения, которые некогда были очень тёплыми и хорошими, стали настолько плохими, даже кошмарными, может быть, это – естественный ход событий, но продолжать эти отношения было уже невозможно: и её они тяготили, и я уже не выдерживал, она причинила мне очень много боли душевной, и я не отошёл до сих пор – может быть, потому я пока и не готов к другим отношениям, меня от неё (хотя её нет) до сих пор не по-детски колбасит.
Эти дни были перегружены творчески, некогда было вздохнуть, яблоку было негде упасть, но, вроде бы, я дела все поделал и могу поваляться на диване в своё удовольствие; я люблю, когда много делаю, но устаю, и отдыхать нужно.
Вообще-то, я не стремлюсь к себе привлекать внимание, даже в интернете я остаюсь с трудом: Живой Журнал я просто нежно люблю ещё с тех пор, когда Живой Журнал не был мёртвым, а фэйсбук я считаю неудобным и ерундовым, но у меня там есть друзья и читатели; скорее, я стремлюсь к уединению, к близким людям.
Ты жестоко со мной поступила (не в первый раз), ты бросила меня, предала – ты прекрасно знала, что делаешь, и ты смогла это сделать – о чём нам теперь с тобой разговаривать? – я хочу отпустить и простить, но пока болит, ты меня сильно ранила, ты разбила мне сердце; самое трудное, что невозможно поговорить, завершить, попрощаться по-человечески; я пишу, потому что болит, я пишу, потому что не могу поговорить с тобой.
Илюшина мама передала мне несколько его книжек, книжка – весьма симпатичная, к каждой книжке прилагается шоколадка, чтоб Илью помянуть: общим друзьям раздам.
___
«Я – не цирк, чтоб меня показывать».
___
С наступающим Новым Годом!
___
Итак, с Нового года я начинаю новый роман, бесконечное путешествие.
___
Мы разговаривали с Серёжей: я закрылся творчески и ушёл от мира, мне это далось очень трудно, я много спорил с собой, но в итоге ушёл, даже то, что я пока присутствую в интернете – это компромисс, это непросто; сколько я ни стараюсь, сколько я ни борюсь с собой, в итоге меня сносит в некую депрессивную сторону – может быть, это нормальная возрастная динамика (мне под пятьдесят); я не знаю, что буду я делать творчески дальше, но пока ухожу; возможно, этот выбор неправилен, но это – мой выбор.
Я говорил Серёже: я не хотел бы вообще про Кота разговаривать – эти разговоры о ней только растравливают, но проблема в том, что я не могу отпустить, простить, забыть и расслабиться, потому что жду, что она появится – не прямо сейчас (как раз это вряд ли), но со временем, мы оставили отношения на незавершённой ноте, не сказали «прощай» друг другу, мне проще было бы знать, что мы попрощались; я уже не люблю её, наоборот, я на каждую мысль о ней дёргаюсь, но «послать» её мне тоже было бы трудно; я боюсь отпустить и простить, потому что боюсь, что всё будет опять повторяться, а я уже не хочу, то есть, проблема в том, что я до сих пор нахожусь в напряжении, в ожидании, и отношения, как были, так и остаются неразрешимыми, вопрос остаётся нерешаемым; как было с ещё одной из моих бывших девушек: она ушла полностью из моей жизни, я помню её с любовью, где-то в Природе она существует, но я о ней ничего не знаю, если она захочет появиться, порадуюсь, но её просто нет в моей жизни, а вот Кота до сих пор я жду; даже если я сам решу нечто, я не могу за другого человека решить, он непредсказуем.
С рисованием ситуация такова: я пока не рисую, просить бесполезно, просто потому что я не делаю этого, если буду это делать, скажу, тогда с удовольствием возьмусь за заказы на иллюстрации, но прежде мне надо решить делать это; рисование – открытый вопрос, но на сегодня я эту работу закончил; я в день по чайной ложке пишу, пою – я в августе прошёлся по кругу, потом в ноябре, и в декабре ещё раз прошёлся по кругу, записал множество разных песен, по часу Щербакова, Визбора, Галича – но идти снова на пятый круг не очень мне хочется, может быть, я бы закончил на сегодня работу и с песенками.
Я Серёже рассказывал: бывает, что какая-то тема нам отпускает, но мы не остаёмся ведь в пустоте, у нас образовывается много свободной энергии, но мы вовлекаемся во что-то другое; мы не являемся великими даосами, и даже если у нас нет особых тем и процессов, какие-то процессы идут, и, всё равно, мы целый день о чём-то да думаем.
Целый день заходили гости. Мы с мамой поужинали, старый год проводили, встречать новый год будем мороженым с персиками, будем пить чаёк с тортом. Я расколотил (на счастье пускай) свою любимую кофейную чашку. Начались вечером фейерверки. В новогоднюю ночь пошёл-таки мокрый снег. С наступающим Новым годом! Счастья! Пусть новый год принесёт всё хорошее, а всё плохое старый год заберёт, пусть прошлое остаётся в прошлом.
Subscribe

  • мысли

    Заметки на полях Жизни Сентябрь (начало осени) Начато на 1 сентября 21 *** 01.09.2021, среда. Плохо спал и встал без четверти четыре утра, за…

Comments for this post were disabled by the author