Кузя

***
Я не умею молиться, посещать церковь, соблюдать пост – но я немного молюсь, думаю об этом, и моё зернышко веры помалу растёт.
___
Сегодня была весёлая ночь. Ночью сосед включал в подъезде магнитофон, два раза будил, я думал, вообще не посплю. В 5 утра приблудился щенок, похожий на овчарку – просится к нам, ложится под ноги, плачет – мы не можем его взять, сердце слезами обливается. Ждём сегодня сантехников. Кот сказал мне нечто неутешительное. Меня попросили не курить у подъезда – соседи жалуются на дым; видимо, придётся-таки бросать. Утро было неудачным, и настроенье было плохое. Ремонт пока отложился на два-три дня, ещё неизвестно, сделают ли что-то сантехники, пока ждём.
___
Читать дальше...Свернуть )
Метки:
хотэй

***
Поделал дела –
Пятница – вынес мусор,
Принёс водички.
___
Сегодня вовсе
Я спокоен, расслаблен.
С вечером добрым!
___
Двадцать второе,
Июнь, суббота. Встал в шесть.
Новое утро.
___
Только человек,
Человек здесь и сейчас –
Ничего больше.
___
Вот воскресенье.
Двадцать третье июня.
Выспался. Жарко.
___
Встал в семь, выспался.
Парит, натягивает
На дождь. Духота.
Метки:
чайная тема

*
Июнь, пятница –
Дни солнцестояния –
Двадцать первое.
___
Но я не могу
Ничего пообещать –
Обещать Богу.
___
Утром прохладно
Сегодня и пасмурно.
Мёрзну под пледом.
___
Зачем в больницу?
Разве, передохнуть и
Подлечить нервы.
Метки:
окно

*
Плывёт на корабле Ясон
По улице.
Прервётся жизнь – любимый сон,
Забудется.
___
Мы просто проснёмся,
Когда мы умрём –
И гаснущим солнцем
Мой дом озарён.
___
Как знать, как сложится судьба?
Пока живу.
Как ждут решения суда,
Я жду судьбу.
Метки:
чайник

***
Ну, просто быть, пока возможно.
Сиеста выдалась тревожной.
Что Ты нам уготовил, Боже?
Но знать, что будет, невозможно.
Не вечно всё в моей квартире,
Как и во всём подлунном мире.
Метки:
черепаха

*
Я рассказывал. Для меня искусство вообще ничего не значит, к тому, что я делаю, я отношусь как к попросту дневникам; я вообще ничего не делаю, а только лишь медитирую, это – мой выбор, но я предпочёл бы даже не медитировать, а попросту жить да быть. Мои процессы (и я беру за это ответственность) привели меня в точку, где, во-первых, мне нечего делать в жизни, только лишь медитировать, во-вторых, я один, не говоря о маме – я с мамой, и, кроме мамы, со мною никого нет, нет людей – но это для меня удивительно, потому что я, вообще-то, люблю людей и себя воспринимаю среди людей. Если бы мне было совсем не с кем общаться и совсем нечего было делать, может быть, имело бы смысл активней искать общения и заниматься творчеством – но я могу сказать, что меня вообще не интересует искусство, а только лишь бытие – или творчество тоже бывает бытийным? Мне трудно бросить курить, потому что так я хоть каждые полчаса-час делаю паузу, как-то переключаюсь и выхожу на 5 минуток во двор, а, если не курить, то, что делать? – может быть, заниматься творчеством, творческой практикой.
___
Я говорю: спасибо, что нам подарили 5 лет жизни – если бы нам не помогли, мы вряд ли бы выжили – но сделали ли мы в эти годы что-то значительное? – мы просто жили.
Метки:
второй кот

*
Бывает, мне снятся сны, похожие на бардо, посмертное путешествие: множество сменяющихся сюжетов и персонажей, я их не помню.

Вчера был хороший день, сегодня я опять затревожился, но о том, как вообще быть дальше, что денег нет, и придётся бросать курить.
Метки:
кот

*
Тревожно. Четверг.
Двадцатое июня.
Встал в полседьмого.
___
Нам подарили
Пять лет жизни – спасибо!
Что будет дальше?
___
И опять – кризис,
Опять остро тревожусь:
Как нам жить дальше?
___
Но то ли это,
Чего я хочу? Может,
Быть в этом мире?
___
Не могу решить,
Что же мне делать дальше –
Пусть Бог решает.
___
Я не могу знать,
Что будет дальше – на том
Успокоился.
Метки:
чайная тема

***
Нормально, поспал.
Вот девятнадцатое
Июня, среда.
___
Медитировать
Не старайся – расслабься
И просто живи.
___
Попросту живи,
Делай, что хочешь, в своё
Удовольствие.
___
Будь среди людей,
Люби – как говорится,
Нырни в социум.
___
Уже целый год
Не курю в квартире, а
Выхожу во двор.
___
Мама купила –
Хороший день сегодня –
Мороженое.
___
Прибрал в комнате:
Подмёл, привёл в порядок
Книжную полку.
___
Больница – это
Запасной аэродром,
На крайний случай.
Метки:
хотэй

***
Ремонтом решили заняться в начале той недели, чтоб была впереди неделя (мало ли, что), пока на несколько дней берём передышку.

Могу сказать: мы с Котом расстались-таки (это свершилось), но мы остались друзьями, общаемся: созваниваемся, изредка видимся.

Вообще, если бы я не запаниковал, мы могли бы пока ничего не делать (ремонт), но когда-то нам это пришлось бы, всё равно, сделать.
Метки:
бабочка на плече

***
Проснулся рано.
Вот восемнадцатое
Июня, вторник.
___
Утром прохладно,
Солнечно и тревожно.
Встал в полшестого.
___
Новый день. Вчера
Полнолуние было.
Я жутко боюсь.
___
Может быть, принять
Более активную
И живую жизнь?
Метки:
кот

***
У нас таки большая проблема: надо менять и канализационные трубы, и унитаз, не сделать этого, как видно, нам не удастся, потому что нас будут в это долбить; есть высокий риск, что я лягу-таки на время в больницу, если что, меня не теряйте – я могу даже сам принять такое решение: у меня нет симптомов, нет пока обострения, но проблема в том, что я жутко боюсь (перемен в судьбе), жутко нервничаю; думаю, может, сейчас – подходящий момент, чтобы хотя б на время поменять бытие; может быть, некоторое успокоительное лечение, санаторный режим; я думал, не съездить ли завтра в диспансер, чтоб с врачом посоветоваться и, может, даже взять в стационар направление, хотя, конечно, я предпочёл бы остаться дома; пару дней или даже несколько дней мы ничего не делаем, отдыхаем; я хотел бы не нервничать, но не могу с собой справиться; боюсь всего, что нарушает привычный ход жизни, боюсь, что моя жизнь разрушится; в общем-то, страх как раз в том, что наш дом разрушится, в нём нельзя будет жить, и мне придётся уйти в больницу; бытовая проблема – она простая, но более серьёзная проблема – во мне, в моей психике, в мышлении – в неврозе: я нервничаю.
___
Читать дальше...Свернуть )
Метки:
Кузя

*
Из комментариев: «Эти страхи связаны с моим домом: он – всё, что у меня есть, при этом, я живу в зыбком ощущении, что дом может в любую минуту обрушиться, как карточный домик. Дом аварийный, старый, "хрущёвка". Я боюсь, потому что боюсь, что в нашем доме нельзя будет жить, и мне придётся уйти в больницу. Время от времени что-то случается, и, конечно, мы что-то делаем (чиним). Пока тянем. Но этот страх постоянно присутствует. Я люблю свой дом, но мне в нём очень тревожно жить. А стать ему хозяином и его лечить тоже не получается, выходит, что я, как бы – не хозяин своей жизни, а живу, как живётся, пока живётся. Да, маме некуда деться, нам некуда деться, у меня хоть есть такой легальный выход – больница. Мама держит меня в этом мире. Пока мама здесь, и я здесь. Но, если когда-то я останусь без мамы, то риск, что я уйду жить в больницу, гораздо больше. Пока я могу лечь, скажем, на месяц. Вообще, я рассказывал: когда на Украине началась война, мои друзья с Донбасса разъехались, кто куда. Они бросали квартиры, вещи, брали в руки самое необходимое, уезжали и начинали новую жизнь. И они прежде об этом не думали, и у них прежде не было никаких вариантов, но, когда случилась война, появились и новые возможности и пути. Не дай Бог, конечно, чтобы война. Но я говорю о том, что, если вправду жизнь переменится, то найдутся и варианты».
Метки:
чайник

*
Понедельник, 17 июня 2019 г., солнечно, снились приятные сны: Елена Петровна устроила фестиваль для друзей, было много гостей, я ходил на четвереньках, а на моей спине каталась Анюта (причём, это снилось дважды), я делал Анюте массаж головы, Кот тоже как-то был в этом сне; настроение хорошее, активное, но какое-то маниакально-депрессивное состояние: то подрыв, то депресь, то всё сразу, проснулся активным, потом как-то успокоился, в целом, нормально себя ощущаю, но тревожно несколько, просто жду; вчера Серёжа вернулся из Москвы, заходил вечером, приятно побывали с мамой на дне рождения; днём остро опять затревожился, и, как я говорил, дело не столько в конкретных страхах, сколько в более глубоких и постоянных темах (судьба); сейчас просто – острый момент, экзамен, но всегда темы одни и те же; вообще, спокойный относительно день: обычные слова, обычная жизнь, дневники.
Метки:
чайная тема

*
Вот понедельник.
Июнь, семнадцатое.
Хорошие сны.
___
Настоящее:
У меня нет времени –
Лишь здесь и сейчас.
___
Что особого?
Я – обычный человек,
Я – христианин.
___
Ну, хватит думать:
Пусть что-то реальное –
Игры кончатся.
___
Ещё хочется? –
Но я много, я всю жизнь
Медитировал.
___
Стало прохладней –
Жара спадает слегка.
Я вынес мусор.
___
Просто дневники:
Обыкновенны слова,
Обычная жизнь.
___
Пересидеть день,
Пока ремонтируют,
Я уйду к другу.
Метки:
бабочка на плече

*
Снился сон о других,
Мне сказал на прощание опыт:
Контролируй круги –
Те, с которых доносится шёпот.
___
Всё начинается опять.
Дверь за собой – из дома выйди.
Уйти? Остаться? Ждать? Не знать?
Что проще: видеть – иль не видеть?
Метки:
черепаха

*
Мне говорят: успокойся, но я не могу успокоиться – чем больше я себя успокаиваю, тем больше только накручиваю; поэтому я хочу идти через расслабление и принятие: да, я нервничаю, я – тревожный, я – истеричный (судя по песням, в которых слышатся истеричные ноты), но я – такой, это я, я хочу расслабиться в своём напряжении; как пример, который часто приводят: человеку, который навязчиво моет руки, советуют мыть их сознательно каждые пять минут, тогда симптомы снимаются; так я пускаю на самотёк кофе и сигареты: мне сложно контролировать, а скоро, всё равно, верно, бросать придётся. Ещё, удивительно, что у меня секса нет даже в мыслях: мне ничего не хочется, я даже особо об этом не думаю (хотя, конечно, изредка возникают мысли), где-то раз в неделю мне остро хочется, тогда я делаю это сам, хотя я бы не делал – и секс опять попросту отсутствует несколько дней; совсем отказаться мне пока страшно, меня печалит мысль, что, возможно, одиночество – это уже навсегда; вообще, воздерживаться – не так уж сложно: секса попросту нет.
Метки:
чайник

*
Снилось, что хочу найти старых друзей в другом городе и у них погостить недельку, снился приятный эротический сон.
Настроение хорошее, активное, но несколько даже и возбуждённое, а активность некуда применить; затормозиться…
На той неделе надо сделать ремонт, потом мама уедет дня на 3 в гости, там, видно, придётся бросать курить: денег нет.
Удивительно: мне ничего не хочется, даже особо об этом не фантазирую, но где-то раз в неделю остро секс возникает.
Общения мало, но и потребности в общении мало, мне не особо хочется общаться, но мне это странно и удивительно.
Метки:
чайная тема

*
Пятнадцатое
Июня, суббота – и
Я отоспался.
___
Снился хороший
Сон. Проснулся в отличном
Настроении.
___
Ощущение
Кризиса было – кризис
Мой разрешился.
___
Редко другое:
Мне снятся сны про людей,
Социальные.
___
Секса вообще
Нет, даже в мыслях – редко
Секс возникает.
___
Общения нет,
Особо общаться не
Хочу, но странно.
___
Но сны про людей
Мне снятся, сюжеты все –
Социальные.
Метки:
чайная тема

***
Бессонная ночь.
Вот четырнадцатое,
Июнь, пятница.
___
Не спал, нервничал
Из-за аварии я:
Вот – перемены!
___
Встал в полседьмого:
Толком не спал сегодня,
К утру чуть поспал.
___
Снилась фраза: и
Ещё пара песен – мы
Закругляемся.
___
Я вынес мусор,
Получили пенсию,
Водички принёс.
___
Сильно похудел,
Сейчас я без бороды,
Лохматый зато.
___
Всё отпускаю –
Этот мир отпускаю:
Держать нечего.
___
Удивительно:
Пробовали первые
Мы абрикосы.
Метки:
пингвин

*
Мог ли бы я жить в интернате (больнице)? Да, мог бы. Это – своеобразный такой монастырь. Как говорил один псих: если ты сюда попал – живи этой жизнью. Но хотел ли бы я такого удела? В молодости я боялся такой судьбы, теперь не боюсь. Но, конечно, я люблю этот мир, людей, мой дом, мою жизнь – и маму. Я предпочёл бы жить здесь. Хотя мне практически не за что в этом мире (здесь) ухватиться. Так или иначе, я построил свою жизнь как альтернативу больнице. И я боюсь, что, если я реально не выдержу, или мне просто некуда будет деться, уйду жить в больницу как в монастырь.
Может быть, бытовые вопросы – они простые. Но для меня они очень сложные, страшные. Слесарь был сегодня спокоен: обычное дело, подумаешь, потекла труба – ну, всё разворотим и заменим. Но, конечно, для него это – обычное дело, это его работа. А для меня это – моя жизнь, за которую я боюсь. Это может меня убить. Жутко нервничаю, не сплю – курю до фига. И дело не столько в конкретных страхах, сколько в тех темах, о которых я непрерывно думаю, просто обычно всё это – вялотекущее, а, в связи со стрессовой ситуацией, всё оно обострилось. Если мы всё благополучно починим на той неделе, легко расслаблюсь и успокоюсь, я себя знаю, а, если что-то пойдёт не так, возможен и рецидив.
Метки:
Кузя

***
«У умных – горе от ума, у остальных – от глупости».
___
У нас авария: потекла труба (канализация), мы заливаем подвал (соседей), видимо, нам предстоит тяжёлый ремонт, все деньги уйдут.
___
Саша, у нас форс-мажор: канализация потекла-таки, придётся менять трубу; я сильно нервничаю, не сплю, боюсь, что придётся в больницу лечь; правда, сантехники меня утешают и говорят, что это – дело житейское; на той неделе, наверно, будем делать ремонт.
___
У меня есть страх, что я не смогу жить в мире и останусь в больнице: такой исход вероятен, я его не боюсь, но и не хочу.

Мы подали официально заявку и ждём сантехников: наверное, на той неделе, после праздников, будем делать ремонт.
Метки:
Лёшка

*
Во дворах покрасили скамейки.
Зной такой! Зашёл бы кто сюда:
Здесь не слышно девичьего смеха –
Грустно, что, быть может, навсегда.
Бедно-холостяцкая квартира:
Существую как-нибудь один
В сердце обитаемого мира.
Сладко-горький мой табачный дым.
Пей же газированную воду,
В девять спать ложись – проснёшься в семь,
Празднуй одиночество-свободу,
Выпади из времени совсем.
Погляди, как девушки одеты,
Во дворе под деревом куря.
Нет другого мира. Лето где-то,
Кто-то существует, но не я.
Получи нежданную открытку,
Напиши в ответ: я Вас люблю.
В море подсознания я рыбку
Хоть какую день-деньской ловлю.
Всё-таки, я как-то существую,
Всё-таки, я есть, я только здесь,
Не мечтаю про судьбу другую:
Просто человек – я в этом весь.
Напеваю песенки простые.
Жаль, конечно: гость ко мне нейдёт.
Лето быстро кончится, остынет,
Оглянуться: там и Новый год.
А пока ещё ну очень жарко,
Времечко песком шуршит в часах,
И, по сути, ничего не жалко,
Вкус медовый счастья на устах.
Метки:
Лёшка

*
Из письма. У нас очень жарко. Я никого не вижу: разные гости бывают, но очень редко, Серёжа месяц в Москве, с Котом мы разговариваем по телефону, но видимся очень редко, хоть по телефону стали общаться. Настроение кризисное (кажется: всё не то). Недавно укололи лекарство. Я практически ничего не делаю, только медитирую, даже подумываю отказаться от творчества, пишу дневники. Дядя со мной до сих пор так и не помирился, и это меня гнетёт. Мама нормально, ходит на речку. Новостей почти нет. Видимо, придётся раньше или позже бросить курить (нет денег на сигареты), пока стараюсь слегка растягивать свой запас; мне два месяца давали большую пенсию, но это было только на два месяца, перед выборами, и теперь пенсию дают опять маленькую. Как ты?
Метки:
чайная тема

*
Двенадцатое
Июня, среда. Жара.
В восемь проснулся.
___
Пионерлагерь:
Наш отряд должен уйти –
Такой снился сон.
___
Бездействуя, я
Ожидаю, что нечто
Переменится.
___
Даже не творю:
Только медитирую –
Ничего больше.
___
Тринадцатое
Июня, четверг. Тюрьма
Снилась. Зной, солнце.
___
То, что Кот ушёл –
Вообще, катастрофа:
Кот поддерживал.
___
Голая моя
Жизнь – наедине с жизнью.
Всё не то: кризис.
___
Доброе дело:
За водичкой сходить бы –
Хоть что-то сделать.
Метки:
Кузя

*
Надо бросить курить по одной причине (хотя хорошо отношусь к курению): у нас нет денег на сигареты; не обещаю, но…

Пока не готов бросать, но хочу постараться хотя бы сократиться, чтоб укладываться в пачку сигарет в день или меньше.

В общем-то, сократиться на несколько сигарет в день не так сложно: курить чуть реже и не подряд – слегка постараться.

Нынче удивительный день: никаких нет тем вообще, гештальты закрылись, и думать не о чем; может, из-за лекарства.

Пока нечто вправду не переменится, наши попытки начать всё заново обречены на провал, и жизнь остаётся прежней.
Метки:
второй кот

*
Сейчас ложусь чуть позже, после девяти вечера, просыпаюсь в семь-восемь часов утра с ощущением, что поспал бы ещё полчасика.

Может, через недеяние я смогу получить то, чего я хочу? – но тогда ведь, всё равно, присутствует некое ожидание, остаётся желание.

Для прозы: «Курю на скамейке, рядом порхает маленькая девочка в платьице и говорит мне: что ты тут куришь один, ты умрёшь».

Я давно ничего не выдумываю, я сосредотачиваюсь на дневниковом существовании, на хронике, на времени, на жизни я медитирую.
Метки:
пингвин

*
Снилось, что мы с Котом собираемся играть в ролевые игры, а я не хочу играть в игры; надо с электрички перебираться на высокий перрон, и Кот говорит, что напрасно ушёл с Ботсада (где я живу); снилось, что мой дядя погиб в теракте (погибли 400 человек), но потом он, жив и здоров, пришёл, и этот сон был про любовь и прощение; там были девушки, играющие в ролевую игру, одна из них собиралась уходить, я сказал, что нам будет небезразлично, если она уйдёт. Я рассказывал. У меня есть такая фишка, что я стараюсь постоянно позакрывать гештальты, прерываю, делю на части, создаю себе всё новые точки отсчёта, но это, вообще – заморочка, и я этим себя замучил; наверно, гештальты должны быть некоторое время открытыми. Что касается Кота, я чувствую, что для меня всё с ней безнадёжно: стараться, играть в игры, петь песни, преодолевать препятствия – всё равно, я не получаю любви (ответа), поэтому я хочу расслабиться, отпустить и ничего не делать, однако просто общаться и обмениваться новостями хотя бы по телефону для меня важно, этот человек для меня значим, по-прежнему, и я до сих пор остро на Кота реагирую. К слову, я не знаю, записывать ли песенки дальше – или просто их себе напевать: с одной стороны, они сами поются, с другой стороны, вечно одно и то же, мало нового (хотя есть), и этот процесс бесконечен (ходьба по кругу); я вкладываюсь, а ответа не получаю, я делаю это для себя, это своеобразный такой дневник в песенках; вообще, подумалось, что для себя-то – для себя, но нужно делать что-либо в диалоге, интерактивно. В общем, я сомневаюсь, продолжать или всё бросить, как оно есть – но что-то ведь будет дальше? – всё продолжается; ничего не изменится, пока мы сами не переменимся, не поменяем мышление.
Метки:
чайник

***
Другого мира нет, а в этом
То воду выключат, то газ –
И, сколь бы ни был ты поэтом,
Другого мира нет у нас.
Ещё не спеты наши песни,
Но друг от друга мы подчас
Зависимы – живём мы вместе,
И карма общая у нас.
Да, мир – подобье общежитий:
То врубит музыку сосед,
То что-то чинят. Но событий
И новостей почти, что нет.
И мы живём себе, как прежде,
Всё одинаково всегда,
И летние легки одежды,
И голова совсем седа.
Другого мира нет – как жалко!
Хотели ль мы судьбы иной?
Живём ни шатко и ни валко:
То зимний хлад, то летний зной.
Да, мы живём себе покуда,
Живём, пока нас Бог хранит –
Лишь Божьей милостью и чудом
Мы живы, скудный мой пиит.
___
Давай с тобой поговорим
О чём-нибудь, хоть о погоде:
Да, все пути приводят в Рим,
Но нам пора – и мы уходим.
Метки:
хотэй

***
Понедельник, 10 июня 2019 г., солнечно, жарко; выспался, но поспал бы ещё; у нас из-за какой-то аварии с вечера отключили воду.

У нас есть темнокожий сосед, очень доброжелательный: снилось, что он взял меня на работу – выдавать афроамериканцам зарплату.

Мой врач в отпуске, поэтому в диспансер пока не поеду (может, в июле съезжу), в воскресенье пойдём к сестричке на день рождения.

Хочется бросить всё и оставить, как есть, оставить незавершённым – но, конечно, надо продолжать, потому что жизнь продолжается.

Я заморачиваюсь на творчестве, поэтому мне хочется расслабиться, отпустить всё и всё оставить, как есть – но жизнь продолжается.

Соседи включили музыку, я подумал: ужели Настя что-то такое интересное слушает? – но это не Настя, а соседи-африканцы – конечно!

Нет, это не африканцы: это перешло в махровый русский шансон, ума не приложу, кто тут у нас из соседей может слушать шансон.

Следствие показало, что это мальчик-сосед: он, бывает, и по ночам шумит-хулиганит, но обычно с другой стороны дома, и я не слышу.

Я много раз пытался начать всё заново, но получалось опять то же самое: это потому, что мы сами не меняемся и ходим по кругу.
Метки:
лирика

*
Я рассказывал. Я себя несколько напряжённо чувствую: секса хочется, его нет, вряд ли будет – и, может быть, никогда не будет; мастурбировать мне не хочется, хотя я изредка это делаю, не видя другого выхода: разве что, отказаться вообще и воздерживаться; у меня и фантазий-то нет особых. Мне кажется, одиночество – это уже конец жизни; в 35 лет я чувствовал себя пожилым, сейчас, в 46, я чувствую себя молодым – и мне не хочется пока, чтобы всё закончилось; мне верится, что может прежняя жизнь закончиться – но новая жизнь начаться, однако возможно и так, что прежняя жизнь закончится, а новая жизнь будет уже в следующей жизни, по-настоящему, это меня печалит. Дождик прошёл, опять жарко.
___
Из письма. Я тоже тревожусь об одиночестве. Мне кажется, одиночество – уже конец жизни, а я пока не хочу. У меня в личном плане нет вообще ничего, и не предвидится. Секса вообще нет. Даже почти ни с кем не общаюсь, Кот крайне редко заходит, Серёжа сейчас в Москве. И мне кажется, что одиночество – это, может быть, уже навсегда. Что-то новое может начаться, а может и не начаться. Может, уже всегда так и будет. Но мне грустно от этой мысли. Мне кажется, когда человек остаётся один, это значит, что он движется уже к финишу. Но я себя чувствую молодым, и пока не хочу, чтобы всё закончилось. Тебя жду, но трудно ждать, не зная, вернёшься ты или нет. С другой стороны, у меня сейчас, всё равно, ничего нет в помине. Насчёт денег, я тоже тревожусь. Но христиане молятся: хлеб наш насущный дай нам сегодня; причём, я понимаю так, что сегодня – это не именно этот день, а вообще настоящее время; христиане верят, что Бог знает, что человеку нужно, и Бог это человеку даёт, то, чего Бог не даёт, нам не нужно; неисповедимы пути Господни; мы просим хлеб насущный, не больше, и Бог даёт нам его своими путями. Такие мысли.
Метки:
второй кот

***
Суббота, 8 июня 2019 г., утром пасмурно, дождик; тревога меня отпустила, но настроенье было плохое (это может быть и из-за лекарства, через несколько дней отпустит), ещё и перемена погоды; днём распогодилось.
Вчера не мог заснуть с вечера: было ужасное настроение, ещё и соседка Настя ночью громко включила музыку, мне пришлось крикнуть ей, чтоб сделала тише; ночью вставал, пил чай, думал, что будет бессонная ночь, но потом удалось как-то заснуть, и спал до восьми утра, даже и выспался; про дядю неприятный сон снился.
«Ерошечка, есть ли реальная вероятность, что ты вернёшься? Я спрашиваю, потому что не понимаю, ждать тебя или нет – у меня сейчас в плане личной жизни нет вообще ничего, и ничего не предвидится, и, может быть, теперь всегда так и будет – но, может быть, конечно, начнётся и что-то новое, мало ли; если бы ты вернулась, это бы было самым прекрасным».
___
Читать дальше...Свернуть )
Метки:
чайник

***
Ну, где ж ты, демон из машины?
Вот мама делает омлет.
Мы счастливы, пока мы живы –
Здесь и сейчас, в один момент.
Всё так прекрасно и привычно –
И можно просто быть, раз так:
Жизнь необычна и обычна,
Невероятна и проста.

***
Минутка вечности – как жалко,
Что время нашу жизнь крадёт!
Сегодня пасмурно, не жарко,
И дождик, может быть, пройдёт.
___
За окошком проносятся годы,
Я б хотел ничего не менять,
Но опять – перемена погоды,
Начинаю сначала опять.
___
Подумаешь, дождик прошёл –
Но солнышко вышло:
Уже на душе хорошо.
И ранние вишни.
Метки:
бабочка на плече

*
Ставим знак качества,
Имя и отчество:
Может быть, начался
Год одиночества.
___
Всё мы считаем числа
Точных наук вращения:
Видно, в любви случилась
Точка невозвращения.
___
Зрелый возраст, не так ли?
Долголетние дни.
Так однажды к закату
Остаёмся одни.
Ничего не поделать.
Всё-пре-всё позабыть.
Вот клубника поспела.
Вот бы попросту быть.
Метки:
личное

*
Год назад я говорил: я поседел бы, не будь я уже седым – в этом году я совсем поседел-таки (от личных переживаний).
___
В общем, абсурдно и бессмысленно переживать о ней: может, когда-то всё и вернётся на круги своя, но вряд ли скоро, ждать нечего.
Метки:
Кузя

***
Третье июня,
Понедельник. Солнечно.
Новолуние.
___
Мама в июне
Уедет, три дня с кошкой
Мы на хозяйстве.
___
На той неделе
В диспансер надо съездить
И уколоться.
___
Серёжа сейчас
В Москве, и я не вижу
Совсем никого.
___
Курил бы себе,
Но может не стать денег
На сигареты.
Метки:
пингвин

*
Как ты живёшь так, без впечатлений? – но я получаю впечатления изнутри, от внутреннего мира, памяти, медитации – мне не скучно.

Мне удалось на сегодня красиво закрыть все свои вопросы, и текущие, и глобальные, но решил-таки писать продолжение, второй том.
Метки: